opedropina

PAIXÃO EM SI

2011-04-30T02:01:00.003+01:00

Apaixonei-me por ti. Não me apaixonei por ti, apaixonei-me pela imagem que tenho de ti. Apaixonei-me por ti. Não me apaixonei por ti, apaixonei-me pela vontade de me apaixonar por ti. Apaixonei-me por ti. Não me apaixonei por ti, apaixonei-me pelo desejo de me apaixonar. Apaixonei-me por ti. Não me apaixonei por ti, apaixonei-me pela paixão em si. Apaixonei-me por ti. Não me apaixonei por ti, apaixonei-me pelo sonho em mim. Apaixonei-me por ti. Não me apaixonei por ti.

NÃO ESCREVO PALAVRAS

2011-04-24T16:10:00.003+01:00

Não escrevo palavras. As palavras não se escrevem. Se as palavras fossem escritas, teriam algum significado. As palavra seriam espelhos emotivos de meteorologias do coração. As palavras estariam embriagadas, porém não adormecidas, em estradas que nunca se entortam. Não quero escrever palavras. Quero constipar-me no calor da emoção embriagada sem significado. Quero perder-me nessa estrada desperta que nunca termina Quero viver. Não quero escrever palavras. As palavras escritas não são sentidas, são apenas escritas.

NADA É POR ACASO ENTÃO É PORQUÊ?

2011-04-22T13:43:00.007+01:00

Nada é por acaso, então é porquê? Os olhares cruzam-se. As palavras tocam-se. Restos de vidas passadas, em memórias que talvez se recordem sem sabermos. Nada é por acaso, então é porquê? Por acaso sei a cor do teu cheiro, e o toque do teu olhar. Não me perguntes como o sei, apenas sei. Por acaso existe uma linha que seguro deste lado e sinto a extremidade oposta na tua mão. Por acaso, as borboletas na barriga despertaram na primavera e começam a voar até me sairem pela boca. Por acaso, não sei nada de ti mas a tua energia toca-me na ponta dos dedos. Por acaso, não estás aqui, e eu não estou aí. Mas por acaso, os olhares cruzam-se, e as palavras saem na ansia de te tocarem. Nada é por acaso, então é porquê?

FILHO DO ACASO

2011-02-04T17:36:00.004Z

Era um fim de tarde de inverno. Ouviam-se gritos. Eles corriam de um lado para o outro, numa certa urgência, não se sabia bem de quê. Uma espécie de medo contaminava o ar. O medo é frio. Imobiliza-te. Congela-te. Bloqueia-te. Ela gritava cada vez mais alto. Eu ouvia os seus gritos ecoarem pelos corredores. Eram uma espécie de cântico do demónio. Temi que estivesses amaldiçoado. Temi a tua vida. A tua chegada. Vejo-o ao fundo do corredor. Os seus pés enterram-se no chão, como quem não quer avançar. O mensageiro teme a sua missão. Mas tem de ser cumprida. “Um dos dois, não vai sobreviver.” Diz ele. “Ou ele, ou ela. O senhor tem de escolher.” Não se pede a um homem que escolha entre uma vida e outra. Não se pede a um pai que escolha entre um filho e uma mulher. Não se pede a uma mãe que escolha entre a sua vida e a do seu filho. Não se pode escolher. E assim, ele não escolheu. Fechou os olhos e entregou a escolha ao destino, ao acaso. És filho do acaso. És filho do destino. Ela parou de gritar. Fez-se um silêncio. A boca dele estava aberta. Não emitia qualquer som. Os meus olhos fixavam o fundo do corredor, ansiando uma espécie de névoa, uma espécie de fantasma ou de messias. O silêncio parte-se ao meio e do centro brota um choro. Um choro de mulher. O choro confunde-se com um choro de menino. Como um coro em uníssono, choravam os dois, encantados com o nascimento dos ambos. Ela renascia abrindo as pernas para uma vida que agora nascia. E sem escolhas, destinos, acasos ou maldiçoes, assim nasceste tu, fruto do medo, da incerteza, da dúvida e no próprio limite da tua morte.

PALAVRAS PARA QUÊ, QUANDO TEMOS GESTOS?

2011-01-10T21:00:00.004Z

A mão percorre o caminho até à boca. Desenha um movimento lento que termina na força pressionada nuns lábios mudos. Engulo a línguagem numa garganta seca, empurrada por dois dedos. Os dedos abrem-se. A mão estica-se na força de um pulso alongado no ar. São dedos cansados que acreditam resistir à espera do encaixe duns ossos revestidos. Os dedos adormecem, inclinando-se sobre eles mesmos num movimento recolhido. O gesto de esperar adormece num silêncio cansativo de desistência. A mão morta percorre uma última vez o caminho até à boca. O tempo ficou sem gestos. E essa boca, ainda que entreaberta, secou o vento de sílabas sem sentido, de uns lábios gretados de tanto esperar um simples gesto.

PETER E A PALAVRA SEM NOME

2010-12-11T19:44:00.003Z

Se a solidão existisse, não teria um nome. O nome seria pronunciado sem palavras, num silêncio de um vazio profundo. Uma palavra que não reconhece a sua existência, é mastigada sem expressão. A não-expressão é engolida em seco. Arranha. Da garganta, surge um vómito sem sabor. Os olhos petrificaram focando uma espécie de um nada insconsciente. A lâmpada fundiu no último segundo. Dentro do eco, as letras derretem-se, originando coisa nenhuma. O ponteiro desse relógio, parece partido, mas permanece à espera, que as letras ganhem sabor, que uma lágrima caia e que essa palavra se defina. Nesse dia, o ponteiro poderá deixar de arranhar a garganta, e espetar-se mesmo no meio da palavra, para assistir à sua morte. Nesse dia, a solidão não terá um nome, pois terá morrido.

PETER E A CERTEZA ILUSÓRIA DA PALAVRA

2010-10-24T14:44:00.003+01:00

A certeza dessa palavra é incerta até na sua pronunciação. O ponteiro dos segundos move-se, alterando e provocando a terra debaixo dos meus pés. A terra treme. O verbo é conjugado apressadamente. O presente transforma-se em passado a cada segundo. Como posso eu pronunciar essa palavra, sabendo que o seu significado é o oposto de si mesmo? Fecho os olhos. Caminho. Viver é respirar incertamente de olhos fechados. Cada passo é igualmente aventureiro e assustador. Rasgo a palavra. Assassino o dicionário matando a ilusão de palavras que não existem, ou que apenas respiram um segundo. A certeza dessa palavra é a crença da sua própria ilusão. Tenho a certeza apenas de um em um segundo, tudo o resto é incerto.

PETER, O CHEIO E O VAZIO

2010-10-13T15:46:00.003+01:00

Do vazio faz-se cheio e o cheio é importante esvaziar. Vomita-se o cérebro todo, um acumulado de anos irreflectidos. Vomita-se, para se atingir o nada. O vazio relaxante duma metamorfose embrionária. As asas ganham volume. O abrir das asas pronuncia o verbo receber. O caminho é pequeno, mas do vazio se torna como que cheio. E o cheio não cede espaço ao receber. Nesse movimento de asas, vomita-se um pouco. Recebe-se mais. Volta-se a vomitar. Volta-se a receber. E do vazio já não se faz cheio, que a metomorfose endureceu as asas. Mas do cheio faz-se sempre um vazio, quando a necessidade de respirar assim o pede.

PETER CAIU DO ARMÁRIO

2010-10-12T19:20:00.008+01:00

Essa parede branca, onde outrora enroscaste cuidadosamente o parafuso para pendurar esse armário novo, no qual as tuas mãos entuasiasmadas colocavam pratos cristalinos que habitavam uma prateleira direita, tentam agora segurar uma porta enferrujada sem equilibrio. Vês o armário vazio tentar segurar-se nesse velho parafuso, onde um cheiro a podre substitui os velhos moradores. Os pratos, deixaste-os cair, apodrecer e não conheceram substitutos. A prateleira entortou e ainda que segures essa porta enferrujada, sabes que pouco te resta daquilo que não cuidaste, que não amaste, além da sombra do que podia ter sido. Hoje essa parede suja, sustenta esse armário velho, vazio, podre que te recorda tudo aquilo que desperdiçaste e tomaste como garantido.

PETER E A MINHA PELE

2010-08-22T10:50:00.005+01:00

Vazio. Oco. Uma pele insuflável. O corpo, desenha mapas, linhas riscadas, cruzadas, emaranhadas nelas mesmas. O vazio necessita o preenchimento, como o corpo necessita a sua pele. Numa dessas linhas, rasgo os mapas e planos traçados. Entendo o improviso vital como uma ordem que parece preencher o futuro. No improviso o corpo veste-se. Não existem listas que me garantam a minha continuidade. Existe apenas a respiração. Existe o aqui e o agora. E nesse momento crucial, o corpo veste a pele e deita-se na minha cama. Não tenho a certeza do improviso, mas o improviso é improvisado a cada novo minuto desse mapa, agora incógnito, à espera de linhas rectas ou cruzadas, porém, não emaranhadas. Preencho o vazio e encaixo-me na minha pele. Hoje, entro dentro de mim.

PETER , A DOR E O VAZIO

2010-04-20T23:42:00.005+01:00

Quando alguém morre, a dor domina-nos por completo. Domina-nos os olhos, a boca. Leva-nos as lágrimas, os gritos. O mundo inteiro parece ter-se aliado numa espécie de guerra destrutiva. Os gritos massacram a dor até à exaustão. A dor é consumida na pele. Um dia, a dor dá lugar ao vazio. Um vazio solitário. Fugimos das palavras, do som. Fugimos dos gritos que massacravam esse sangue que corria por essa ferida exposta e que não permitíamos estancar. Fugimos da memória da dor. O vazio e o silêncio, ainda que assustador, tornam-se companheiros numa viagem isolada. Um dia, a meio da fuga, percebemos que não nos lembramos da dor. Uma espécie de sorriso desenha-se numa boca que outrora gritava. E ainda que uma nova viagem comece, a memória dessa dor, permanece intocável, temendo correr o risco que essa ferida se abra novamente e nos enlouqueça.

PETER E RAPUNZEL ENLOUQUECIDA

2010-04-01T19:42:00.005+01:00

Num ritmo lento, num gesto minimal e repetitivo, faz e desfaz as suas tranças enquanto ainda sente nos músculas das pernas a dureza de cada degrau subido e aprisionado. Deixou de contar o tempo, em calendários anuais empilhados ao lado da janela. Desfaz e refaz as tranças enquanto vislumbra uma espécie de cavalo branco conduzido por alguém que se parece contigo. O nó da trança engole o nó do passado, engolido no nó da garganta, em noites engolidas sem dormir e sem contar o tempo. Num ritmo lento, num gesto minimal e repetitivo, refaz e desfaz as tranças enlouquecidas que cresceram quilómetros de ponteiros de espera. Não era um cavalo alucinado numa ilusão do tempo. Era somente um sonho empilhado e esquecido nesses calendários poéticos. Mais um calendário. Mais um sonho. Mais um cavalo. Mais uma trança.

PETER E O MORTO

2010-03-28T17:59:00.004+01:00

Não me lembro da cor da tua voz. Não tinhas voz. És uma recordação muda, morta. Uma memória dum silêncio imposto por ti. Os mortos não falam. Abandonam-nos e deixam-nos com uma leve saudade duma história incompleta. No último dia do ano, guardo os restos de alguns capitulos e fecho essa caixa vermelha. Fecho o teu cheiro, a tua cor, o teu sabor. Estás morto. Aceito-o. E assim morre o ano, numa história que não percebeu o fim. Depois do luto, as minhas pernas aprendem a caminhar, sem muletas. Lembro-me da cor da minha voz. Pinto a estrada ao meu som. Um passo, uma pincelada, uma colcheia, uma tecla, depois outra. E um dia, os mortos regressam, não sei de onde, dessa caixa talvez. Mas os mortos não falam. Os mortos não têm cor, sabor, voz, tom. Como podes tu falar comigo, se estás morto?

PETER E O PRIMEIRO ANDAR

2010-03-13T23:49:00.005Z

O escuro de uma sub-cave é irrespirável. Olha-se o chão, temendo que a distância do tecto encolha sem avisar. Os olhos fecham-se. A respiração conta números inexistentes. No último número, antes mesmo de desenhar o infinito irrespirável, os olhos abrem-se. As unhas gravatam terra na urgência de uma luz. O corpo eleva-se. A luz sépia de um rés-do-chão guarda o indício da existência de escadas caminhaveis. Lentamente os dedos dos pés exercem uma espécie de força sobre o frio de cada degrau. Ao ascender dos degraus, os números da respiração descendem. Existe um imenso espaço vazio forrado a janelas, no primeiro andar. Os dedos das mãos, ainda com restos da memória da terra da sub-cave, abrem ansiosamente as portadas de uma das janelas. Um corredor de luz atravessa todo o primeiro andar. Os olhos contam as janelas paralelas. É urgente abri-las. Uma a uma. Estou ainda apenas no primeiro andar.

PETER E O COPO DE ÁGUA

2010-03-12T03:26:00.004Z

O mundo embebeda-me a todo o momento. Sou copo sedento de beber o que mais preciso e me faz falta. No entanto, por vezes a água do copo que me dás, parece-me tão turva, que me recuso bebe-la. Outras vezes parto o copo com a revolta de me teres oferecido algo tão intragável. Mas seria realmente essa água dessa cor ou são os meus olhos que embaciados pela dúvida e pelo medo, “daltonicamente” confundem essa cor, lendo-a escura e negativa? Eu posso não escolher a cor da tua água. Mas posso escolher-lhe o sabor. A água não é minha, mas a língua é. O prazer ou o nojo são escolhidos por mim, pelo ápice da minha língua. Eu escolho a sensação que essa água me provoca, seja ela turva ou incolor.

PETER E AS PORTAS FECHADAS

2010-02-28T12:49:00.004Z

Não existiam portas. A respiração não era contida. A entrada fluía directamente sem qualquer espécie de receio. E ainda que ao tremer de emoções as portas estremecessem, mantinham-se escancaradas, sem medo. Lentamente, o espaço de entrada foi diminuindo. As portas foram deslizando ao encontro uma da outra. A entrada directa foi substituída por um longo corredor martelado que ninguém consegue ultrapassar. No último tremor, as portas embateram uma contra a outra, fechando-se sem qualquer respiração. A solidão virou as costas às portas, cuja fechadura envelheceu enferrujada pelo medo. E ainda que lá mesmo ao fundo desse eterno corredor consiga vislumbrar uma imagem que alguém que se parece comigo, a entrada tornou-se proibída.

PETER E A CARA DE PARVO

2010-02-23T01:12:00.005Z

Cara de parvo, dizes tu ao sorrir patéticamente, tropeçando no passeio molhado, nos finais de tarde de ansiedade de correr até à baixa. Cara de parvo, dizes tu deliciando-te nesse olhar de mar calmo infinito onde te queres perder, mesmo sem saber nadar. Cara de parvo, dizes tu ao recuares todos os calendários desenhados à mão, nessas lojas do Chiado onde as mãos se apertam, e descobres que tens outra vez 15 anos. Cara de parvo, sim quando te olhas ao espelho e não percebes, sem medo que viver é desenhar diariamente uma cara de parvo, sem medo que ela desapareça a qualquer momento, mas aproveitando cada segundo desse teu olhar que me deixa com cara de parvo.

PETER E A VIAGEM LIBERTADORA

2010-02-10T21:55:00.001Z

Ele deita-se calmamente sobre a água fria. Vejo o seu corpo desaparecer. Fecha os olhos pesados e mergulha num mar de memórias quentes que reflectem toda a sua vida. O seu corpo despido de roupa e de medos adormece dentro do mar. E sem saber nadar inicia aqui a viagem libertadora da vida. Antes de fechar os olhos, olhou para as suas pegadas gravadas na areia enquanto engolia esses pequenos comprimidos numa mão cheia de adeus. Ele deita-se calmante sobre essa água agora sem qualquer temperatura já que o seu corpo se liberta de si mesmo para poder sentir seja o que for. Foi assim que imaginou essa viagem libertadora até ao fundo do mar. É assim que um dia se irá calmamente despedir.

PETER E A ALMOFADA VERMELHA

2010-02-09T00:46:00.004Z

Deitas a cabeça baixinho na almofada vermelha. É noite. É sempre noite quando deitas a cabeça baixinho nessa almofada e o olhas em silêncio. É noite. Respiras o seu adormecer na noite quente e escura de um inverno aconchegante. Deitas a cabeça baixinho na almofada e sentes o seu calor. O seu cheiro no teu corpo, na tua cara, na tua almofada. Abraças o silêncio adormecido que te embala num sorriso leve de quem afaga a almofada. Deitas a cabeça baixinho na almofada e adormeces aninhado no seu calor silêncioso de inverno. Os olhos fecham-se levamente, o som do último sopro ouve-se sussurrar ao adormeceres protegido por uma almodafa vazia que sentes sempre preenchida apesar de não o estar.

PETER E OS PÉS

2010-02-08T01:45:00.004Z

Os seus pés caminhavam lentamente nesse corredor vazio. A luz tinha como que adormecido em silêncio nessa casa apagada. Os pés caminhavam eternamente nesse corredor que parecia aumentar a cada passo. Quando os pés não querem dormir, caminham. Quando os pés se recusam a dormir, percorrem corredores infinitos de memórias que gritam, ainda que abafadas pelo calor, pelo frio e pelo silêncio do tempo. Os pés lutam com essa mão que abafa a voz estrangulada num corredor sem destino. Os pés que caminham sem sentido, não percebem que o sentido é somente percorrer esse corredor até à exaustão. Até o medo passar, até a voz se calar, até os olhos se fecharem, a memória se apagar e se estenderem lentamente, um com o outro, num vazio que afinal era somente imaginário.

PETER E AS PORTAS

2009-10-17T19:00:00.002+01:00

Retirei as portas de casa. Existe a porta de entrada, a da casa de banho e a do meu quarto. Todas as outras foram retiradas. Não gosto de portas. Fecham-me a passagem. A porta do quarto está aberta. Nunca fecho as portas dos armários. Nunca fecho as portas. Uma porta aberta é uma luz infinita de possibilidades que não quero fechar. Temo que ao fechar essa porta, possa ali não voltar. Temo que ao fechá-la esteja a fechar a minha vida. Olho esse armário aqui à minha frente, a porta está aberta. Nunca fecho as portas. Adormeço. A porta do armário está aberta. A porta do quarto está aberta. Nunca fecho as portas. Não quero fechar essa porta. Não quero ficar trancado, não quero ficar fechado, não quero ficar aqui...

PETER A ACORDAR COMIGO

2009-09-20T12:56:00.005+01:00

Acordo. Estico o corpo pela cama. Bocejo. Volto a aninhar-me. Aninho-me em mim. Aninho a cabeça na almofada. Fico mais uns minutos deitado. É bom. Não sei que horas são nesta cama. Abro os olhos. Vejo o meu corpo ocupar esta cama, sem medo, sem solidão. Vejo o meu corpo agarrado ao meu corpo. Dormi comigo. Dormi uma noite inteira comigo. É bom. São 10h da manhã nessa janela. Abro a janela. Vejo esse sol que me abre a alma. Estico o meu corpo ao sol da janela. Encostado ao vidro quente, fico abraçado ao meu corpo, a olhar a luz. Hoje foi a primeira manhã em que acordei comigo. Acordo. É bom!

PETER E O PASSEIO DA FONTES PEREIRA DE MELO

2009-09-09T11:15:00.004+01:00

As pedras de calcário alinhadas no chão, recebem os meus pés. É noite. O passeio recebe o meu corpo que se move em direcção a casa. Os carros continuam a passar do lado esquerdo. Vejo-lhes as luzes. A Pizza Hut continua aqui do lado direito. Os saldanhas continuam atrás de mim. O chão continua debaixo dos meus pés. O oxigénio continua a entrar-me devagarinho pelo nariz navegando até aos meus pulmões. O Palácio Sotto Mayor continua do lado esquerdo. A minha casa continua lá ao fundo. Afinal este passeio não desapareceu apesar do teu corpo nao estar do meu lado esquerdo. Afinal a minha mão esquerda não caíu apesar de não estar agarrada à tua neste passeio. Afinal nao fiquei surdo apesar de não ouvir a tua voz neste passeio. As pedras de calcário continuam neste passeio e nem a Pizza Hut desapareceu. A cidade continua aqui e eu também.

PETER E A TORRADA QUEIMADA

2009-08-25T09:36:00.001+01:00

Deixa estar, não te incomodes por mim. Dizia ela, naquele rosto calmo, de uns olhos tristes que queriam gritar e não podiam. De manhã, ao pequeno almoço fazia torradas. Cantava: "torradinhas com manteiga, quem as não comeu, quem gosta de mim são elas, quem gosta delas sou eu!" E enquanto cantava, espalhava calmamente a manteiga nessas torradas, escondendo as mais queimadas no seu prato. Ela ficava sempre com a torrada mais queimada. Aquela que ninguém queria comer. Um dia, olho para mim e ouço a minha voz dizer: deixa estar, não te incomodes por mim. Olho o meu prato e vejo que durante anos, herdei dela esse hábito de não me importar de ficar com as torradas queimadas da vida.

PETER E A FLOR

2009-08-19T14:48:00.001+01:00

Se uma flor perder as suas pétalas, deixa de ser uma flor? Se uma flor perder a sua cor, deixa de ser uma flor? Se uma flor perder o seu cheiro, deixa de ser uma flor? O caule está direito. Da raiz, ligada à terra, sai um liquido que percorre todo o caule. Tu não a vês. Mas ela está ali. Respira devagar esse sol, na esperança que um novo cheiro a pinte, que uma nova cor a lave. Espera poder abrir os braços ao sol e sorrir espreguiçando-se. Estou aqui. Não me vês? Olha para dentro de mim, não olhes para o meu invólucro. Não passa de um corpo intemporal que habito hoje. Fecha os olhos e olha para dentro de mim. Estou aqui. A essência de mim, encontra-se dentro deste caule e vem-me da raiz. Cortaram-me os braços, perdi a cor e o cheiro. Deixei de ser eu?

PETER E A PRATELEIRA

2009-08-18T10:46:00.001+01:00

Pensavas que ia ficar ali sem se mexer? Bastava passar o pano uma vez por semana e se mantinha no mesmo lugar? Olhaste essa prateleira e acreditavas que seria para sempre assim? Quem te deu essas garantias? Quem te colou o calendário à prateleira, acreditando que ganharia ali raizes, deixando de ter vontade própria? Essa prateleira, hoje vazia, foste tu que a esvaziaste. Nao foi ele que se foi embora, foste tu que não o viste a ir-se. Pensavas que era garantido? Que era teu? Que morava na tua prateleira? Nunca nada é de ninguém. Em tempos, não gostaste de dormir tu nessa outra prateleira, porque haveria ele de gostar? Queres deitar-te tu agora na prateleira dele sem te mexeres ou será melhor ambas as prateleiras ficarem garantidamente vazias, sem se mexerem acumulando o pó semanal?

PETER E O PESCADOR

2009-08-17T10:21:00.001+01:00

Sentado, à beira rio, à espera. Vejo esse rio correr à minha frente. Não lhe toco. Ouço-o. Abraço as pernas. Olho para os lados. Espero. Espero o pescador. Espero eternamente esse pescador que me venha salvar. Por vezes, sinto que espero que me ensine a pescar. Que me dê a cana, me ensine a colocar o anzol, a atira-la ao rio. Que me ensine como se espera a vinda de um peixe. Outras vezes, sinto que espero que pesque o peixe por mim, me abrace e me dê de comer. Que me proteja. E existem outras vezes, sentado à beira rio, que sinto que o pescador nunca chegará. Que terei de procurar a cana sozinho, improvisar o anzol e pedir ao rio que me ensine a esperar esse peixe. No entanto, mesmo nessas vezes, fico sentado à beira deste rio, a vê-lo passar à minha frente, à espera do pescador.

PETER E A LOBOTOMIA

2009-08-16T10:40:00.003+01:00

Se essa parte do meu lobo cerebral tem desenhada a tua imagem, quero cortá-la. Faz-me um orifício no crânio, entra dentro do meu cérebro e retira-me essas memórias. Não quero saber de efeitos secundários, posso até ficar sem efeitos, mas retira-me esse lobo límbico que me tortura diariamente. Eu, sozinho, com a minha mão, não chego lá. Não te consigo retirar de mim. Abre-me a caixa craniana, encontra a tua memória, corta-a e retira-a. Podes até retirar todos os pedaços à sua volta. Podes até retirar todos os lobos cerebrais. Tenho a certeza que viver dentro de uma caixa craniana vazia, não me tortura tanto como as recordações que tenho de ti.

PETER , O TRAIDOR

2009-08-15T10:45:00.001+01:00

As raizes da confiança que depositaste em mim, foram quebradas como um pilar partido ao meio. Destruí os alicerces dessa construção. Cortei a árvore e as raízes que nos uniam. Quero dizer-te que não fui eu que o fiz. Quero dizer-te que não, mas o meu corpo estava lá, deitado nessa cama, que não era a nossa. Eu sei, que eu não estava lá, mas vejo o meu corpo nessas memórias que torturam o teu coração. Hoje, vejo que a minha alma não tinha a força para pegar nesse machado que partiu a tua confiança em mim, mas o meu corpo traiu-te. Não existem razões para o ter feito, e por mais razões que existam, e por mais razões que te dê, continuam a não existir razões que justifiquem esse corpo ali deitado. Traí-te. Hoje condeno o meu corpo, que tu condenaste a dormir sozinho, e castigo-o ao carregar dentro dele este coração partido cmo a confiança que ele partiu.

PETER E OS 5 PEDROS

2009-08-14T09:49:00.001+01:00

Existe essa imagem que vejo no espelho, que talvez seja eu, que talvez exista e seja real. Talvez seja o verdadeiro Eu. Fecho os olhos e a imagem que vejo na minha mente é a imagem que tenho de mim. Uma imagem pequena, fragil. É uma imagem muito parecida com a imagem que acredito que os outros têm de mim. Mas esse eu, não é o eu que quero projectar. Quero um Eu forte, que os outros vejam uma imagem grande. No entanto existe um quinto eu, a imagem que os outros têm de mim. Essa, desconheço-a, apesar de achar que se assemelha à pequena imagem que tenho de mim mesmo. Existo eu, a imagem que tenho de mim mesmo, a imagem que os outros têm de mim, a imagem que acho que os outros têm de mim, e a imagem que gostaria de projectar. E essa imagem que vejo no espelho, esse Eu real, quem é?

PETER ZEN

2009-08-13T10:22:00.001+01:00

8h da manhã. Acordo. Levanto-me. Acendo um insenso na sala. Acendo um insenso na casa de banho. Ligo uma música calma. acendo duas velas. Deito-me no sofá da sala. Sinto o vento da ventoínha bater-me nos pés. Fecho os olhos. Sinto o cheiro do incendo pelo meu corpo. Respiro fundo. Tento relaxar. Manter-me calmo. Digo: Calma, Pedro, Calma. Peço ao meu corpo que relaxe. Peço à minha mente que se torne vazia. Ligo a torneira de água quente. Sinto a água pelo meu corpo misturada com o odor do incenso. Fecho os olhos. Entro dentro de mim. Entro dentro da minha mente. Calma, Pedro, calma. Desligo o meu ritual matinal e vou trabalhar. Repito-o todos os dias, numa tentativa de encontrar uma paz zen na minha mente.

PETER , OS PÉS E OS PATOS

2009-08-12T12:04:00.001+01:00

Outra vez esses pés pelos Jardins da Gulbenkian? Sim, outra vez. Os pés páram perto do riacho. Ficam a ver a água a correr. O som da água. O seu movimento. O seu cheiro. Juro que cheira a mar. Será das conchas? Dois patos. Dois patos aparecem por entre as ervas. Entram nessas águas e ficam olhar esses pés parados. Os dois patos olham os dois pés. A água continua a correr. Os pés não movem. Os patos também não. Uma brisa de vento nas penas dos patos. Uma brisa de vento das ervas. A água. Onde estamos? Em que cidade? Em que tempo? Em que ano? Em que vida? Ficamos ali os cinco a comungar o correr fresco do som da água. Os dois patos, os dois pés e eu. A vida poderia ser tão simples...

PETER E A ESPONJA MÁGICA

2009-08-11T10:57:00.001+01:00

Fecho os olhos e imagino-a de todas cores. Além de multicolor, possui uma brilhante transparência capaz de entrar pela tua pele, penetrar a tua carne em direcção ao teu coração. Uma vez ali alojada, discretamente apaga e limpa todos esses pedaços de dor. Absorve a mágoa. Absorve o medo. limpa todas as más memórias. Viaja por todo o teu coração, certificando-se de que cada artéria ficou limpa de toda a negatividade. Cada veia, cada célula, cada plaqueta deverá ser limpa de toda a dor. Uma vez o teu coração limpo e renovado, a esponja despede-se. Pego nessa esponja cheia de dor e lavo-a no mar, renovando-a a ela também, levando para longe toda a dor. Onde te posso encontrar, esponja mágica?

PETER LAVA-ME

2009-08-10T13:58:00.001+01:00

Quero lavar-me. Quero despejar água pura dentro de mim e senti-la a percorrer-me o interior. Que a água limpida passe por todas as células do meu corpo, levando com ela toda a sujidade acumulada de um passado mal resolvido. Quero sentir essa água fresca em cada póro da minha alma, limpando cada mágoa recaldada. Quero lavar-me. Quero lavar a minha alma de cada trauma não esquecido em memórias que me perseguem. Quero limpar-me. Quero purificar-me. Quero ver toda a podridão, todos esses meus erros a desfazerem-se em água até se desvanecerem. Quero lavar-me e sentir-me leve. Quero uma leveza pura, limpida, cristalina. Quero lavar-me. Quero sentir a minha alma lavada, leve, renascida.

PETER E OS CAVALOS

2009-08-09T10:30:00.001+01:00

Depois dessa discussão, saí porta fora. Olho em frente. Os meus pés caminham em frente numa urgência de desaparecer. Percorro essa estrada alentejana sem fim. Corro. Corro sem parar. Não quero pessoas. Não quero vozes. Encontro uma tapada decorada de sobreiros. Salto o muro. Caminho nesse verde. Olho em frente. Uma paisagem de um verde plano sem fim. Respiro fundo. Quero ficar aqui. Quero fundir-me neste verde, nestas àrvores. Fecho os olhos e quero ficar aqui, comigo, para sempre. Sento-me debaixo de uma árvore. Olho para o lado. Dois cavalos aproximam-se de mim. Olho-os nos olhos. Eles olham-me. Esse olhar entende-me. Desejo ficar aqui com eles nesta tapada e fazer dos sobreiros a minha a casa. Foi há quinze anos que essa familia me encontrou ali escondido, fungindo do mundo.

PETER E O FANTASMA DO PASSADO

2009-08-08T10:07:00.002+01:00

Um fantasma vem do passado atormentar o presente. Está sempre à espreita, pronto para nos assombrar, a qualquer momento. Um fantasma do passado tráz com ele pesadelos que nos atormentam, não nos permitindo sonhar o futuro. O medo. O medo dos fantasmas. Fugimos deles. Tentamos ignorar, fugir e fingir. o medo de desenterrar um pesadelo é o medo de viver a mesma dor duas vezes. Mas é preciso fazê-lo. Desenterrá-lo. Deixa-lo vir à superficie e encará-lo. Hoje não lhe vou virar as costas. Não vou fugir e fingir que não me atormentou. Hoje digo-lhe tudo o que está escondido no fundo dos pensamentos da minha alma. Hoje, encaro o fantasma do passado. Digo-lhe que já não o temo. Os fantasmas do passado apenas nos podem atormentar se nós tivermos medo e lhes permitirmos. Apago esse fantasma com borrachas mágicas e sei que não irá voltar a atormentar-me.

PETER E O DIAMANTE EM BRUTO

2009-08-07T10:13:00.001+01:00

Um diamante em bruto é uma pedra rara e preciosa de um brilho e luz poética. Um diamante é lapidado para extrair e realçar toda a sua luz natural. Foi há 6 anos atrás. Encontraste um puro diamante perdido nas ruas do tempo. Disseste: és um diamante em bruto. Mas não o lapidaste. Retiraste-lhe toda a sua luz. As tuas mãos escureceram e anularam-no até se parecer uma mera pedra da calçada, onde dás um pontapé sem sequer a notares. Uma pedra escura, humilhada por uns pés que a fizeram acreditar que o sentimento não existe. Foi há 6 anos atrás. Depois, as mãos de um verdadeiro lapidador tentaram lapidar a pedra assustada, mas o tempo não tinha curado o escurecimento. Hoje vejo a minha luz a querer sair e brilhar.

PETER , P DE PATINHO VERMELHO

2009-08-06T10:19:00.003+01:00

Encosto o meu rosto de criança na janela fria. Vejo a chuva cair. A chuva vem lá de cima e cai nessa relva lá em baixo no jardim. É um fim de tarde cinzento escuro nesse outro país. O meu rosto no vidro frio, vê cair o meu patinho vermelho. O patinho cai não sei quantos andares à chuva. Sou quase do tamanho da janela fria. Tenho 4 anos. Vejo lá em baixo, o patinho indefeso, sozinho, debaixo duma chuva fria. A minha mãe sai. Desce não sei quantos andares e resgata da relva, esse patinho vermelho. A minha mãe entra. Dá-me esse patinho molhado. O patinho gosta de água, mas não gosta de água fria. Prefere a água quente do meu banho. Mas a minha mãe salvou-o para mim.

PETER E AS MUDANÇAS DE CASA

2009-08-05T10:16:00.002+01:00

Não me lembro dessa primeira casa onde aprendi a caminhar. A segunda casa na Alemanha, tinha uma cama na cozinha, onde brinco. A casa muda-se para Viseu, um apartamento no último andar. No último andar, era o sótão dessa outra moradia, onde passo tanto tempo sozinho. Sozinho, mudo-me aos 14 anos. Durmo nesse quarto, na casa da minha tia em Coimbra. Coimbra, um novo apartamento. Faço a mochila. Procuro outra cidade. Procuro-me a mim. São folhas de jornal marcadas em circulos pretos. Abro a porta desse primeiro quarto no Porto. Uma casa velha e assustadora. Procuro outra casa. Procuro-me. É o mapa da cidade no bolso. Abro a porta do segundo quarto, agora num quinto andar. Procuro uma outra casa. Procuro a minha paz, o meu conforto. Faço as malas. Vivo num estúdio T-0. São telefonemas e jornais à procura da minha estabilidade. Da varanda do 8º andar, vejo todo o Porto. Troco a vista pelo primeiro andar do mesmo prédio. Procuro outra cidade. São anúncios preenchidos em páginas de Internet. Os caixotes de papelão são levados para a Praça de Espanha em Lisboa. Caixotes que trouxe para o Marquês de Pombal, neste pequeno T-1, onde escrevo. Procuro-me. Vivi em 13 casas e ainda procuro o lar onde pertenço.

PETER , P DE PARTO

2009-08-04T10:44:00.003+01:00

São quase 19h de um dia de neve. A cama treme. As suas pernas anseiam uma chegada. Uma cadeira treme. As suas pernas anseiam também uma chegada. As pernas deitadas abrem-se de dor. As pernas sentadas, levantam-se à chegada dessa bata branca. Não é possível salvar os dois. Na sua mão, um documento que o responsabiliza na escolha, de qual dos dois deve sobreviver. O documento é rasgado. Ele diz-lhes que não. Ali, entraram dois e terão que sair três. Nas pernas dela há uma espécie de porta proibida. O medo. As pernas dele percorrem corredores. Entre a dúvida e o medo, ele entrega a escolha ao destido. Ouve-se um grito. Ouve-se um choro. E numa dúvida entre o nascimento e a morte, nasci eu, provindo de um documento rasgado que ele nunca assinou. Nesse dia, o mundo pensou em não receber-me, em rejeitar-me. Eu não sabia, mas esta hipótese de rejeição, ficaria marcada em mim para toda a vida.

PETER SEM, PETER COM, PETER CEM

2009-08-03T10:24:00.004+01:00

Pedro, sem o Pedro, não é ninguém. Durante muito tempo fugi dele. Numa tentativa disfarçada, temendo uma solidão, fingia e evitava encontrar-me com ele. Fugi tanto dele, que o esqueci. Esqueci o seu sorriso, esqueci a sua pureza, a sua inocência, os seus sonhos. Esqueci a sua simplicidade, a sua magia, a sua sensibilidade. Cheguei a acreditar que tudo isso era pura ilusão esvaida pelo tempo, numa sombra de alguém que tinha sangue. Hoje, olho para as minhas veias e tenho a coragem de começar a olhar o Pedro. Tento encontrá-lo em palavras, sonhos, pensamentos, memórias, 100 textos aqui publicados. Porque hoje não quero ser uma memória ou uma sombra do Pedro. Hoje com Pedro, cem Pedro, mas nunca sem Pedro.

PETER NA RELVA DO JARDIM DA GULBENKIAN

2009-08-02T12:00:00.001+01:00

Fim de uma tarde de Verão. Abro os olhos. Um azul claro invade-me. Uma imagem límpida, limpa. Não penso. Não penso em nada. Sinto o verde fresco por baixo de mim. Inclino o rosto. Duas enormes árvores à minha frente dançam ao vento. Um par de árvores. Sinto também o vento no meu corpo. Não penso. Não penso em nada. Fecho os olhos. Enrolo-me em mim mesmo neste jardim e fico aqui. Fico comigo. É bom. Não ouço vozes. Não ouço nada. Ouço um silêncio. ouço-me a mim. Abraço-me. Sinto a relva na minha cara. É bom. Aqui o tempo não existe. Aqui a dor não existe. Aqui não existe nada. Existe esta relva fresca que quase me adormece em mim e existe eu. Reencontro-me nessas árvores. Nessa água. Tenho saudades de mim.

PETER E A INSPIRAÇÃO DAS PALAVRAS TRISTES

2009-08-01T10:09:00.001+01:00

A tristeza parece dominar as pontas dos dedos, movimentando-as em caracteres que desconheço. As palavras tristes viajam desde a alma, numa libertação de um nó sem respirar. A tristeza inspira os dedos numa movimentação contínua de êxtase. As palavras tristes caem em páginas brancas, preenchendo um vazio no qual deveria correr sangue. No qual deveria pulsar sangue. Em vez de sangue vivo, correm palavras tristes. É a inspiração de uma tristeza melancólica que movimenta os dedos. Porque esse estado de alma nos faz viajar interiormente e reflectir sobre a essência. A alegria, faz-nos viver. A tristeza, faz-nos escrever. Olho as pontas dos dedos. Estarão também elas tristes? Pergunto à tristeza: porque trazes tanta inspiração?

PETER E AS EXPRESSÕES DA LUA

2009-07-31T10:02:00.001+01:00

Olho a lua. Era criança. Há janela do meu quarto olho a lua. Uma luz branca enorme. Um circulo pintado de luz, colado no meio duma imensidão escura à minha frente. À noite, deito-me na relva do jardim. Olho a lua. Não vejo uma luz nítida. Vejo caras. São feições e expressões que me olham. Eu não olho a lua. A lua olha para mim. Todas as noites, uma cara diferente habita esse espelho de luz circular. Todas as noites um rosto, uma feição, uma expressão. Não reconheço esses rostos, mas parecem querer dizer-me algo. Vejo-lhe as rugas no rosto, como se fosse o meu próprio espelho. Uma noite, sento-me no telhado de casa. Sinto o calor das telhas nos meus pés. Essa lua enorme está mesmo aqui à minha frente. Todas as noites, olho esse espelho lunar de luz e parece querer dizer-me algo. Hoje, nesta outra cidade, nesta outra janela, vejo a mesma lua e ainda não entendo as suas expressões. Que me queres dizer, lua?

PETER E A CADELA DESAPARECIDA

2009-07-30T09:37:00.002+01:00

Eu tinha 8 anos. A cadela desapareceu. A nossa casa estava em construção. Eu tinha ido ao apartamento buscar não sei o quê. ela veio atrás de mim. Ela não quis voltar comigo. Ficou ali parada à porta do prédio. Eu chamava mas ela não voltava. Depois a minha mãe explicou que sempre que iam ao apartamento lhe davam um biscoito, era isso que ela espera. Eu não sabia. A cadela nunca mais apareceu. Aquela criatura pequena preta nunca mais apareceu. A minha irmã olhava para mim e chorava. Eu não podia chorar. Não podia chorar porque sentia o peso duma culpa da sua fuga. Apesar da tristeza do seu desaparecimento, eu não podia chorar. Foi a primeira vez que me lembro de reprimir os meus sentimentos, engulindo lágrimas que nunca caíram. Eu tinha 8 anos e não podia chorar.

PETER , ESTOU ALÉM

2009-07-29T09:05:00.001+01:00

Quando chego, quero partir. Quando saio, quero entrar. Fico horas a decidir aceitar esse convite. Aceito. Não aceito. Nao, não aceito. Estou decido. Horas depois, penso que deveria ter aceite. Arrependo-me. Vou. Não vou. Chego. Não quero ir. Não vou. Apetece-me ir. Vou. Não me apetecia ter vindo. Quero estar onde não estou. Não quero estar onde estou. Nem o tempo que demoro a decidir, me facilita a aceitação da escolha. Nem a escolha feita por impulso. O impulso, horas depois é também questionado. Penso sempre que deveria ter ido, deveria ter feito. No momento em questão, não era o que queria. Mas agora quero. Estou sempre no sítio errado, na hora errada. Quero sempre estar onde não estou. Quero chego, quero partir.

PETER DE OLHOS EMBACIADOS

2009-07-28T09:04:00.001+01:00

Como é que eu não te vi? Como é que eu não me vi? Desculpa. Tinha um dedo enfiado no olho? Um dedo enfiado até ao cérebro? Tinha os olhos embaciados? Desculpa. Eu olhava para ti, mas não te via. Olhava para mim e não me via. Olhava para mim? Desculpa. Mas esqueci-me de me ver. E ao deixar de me ver a mim, deixei de te ver a ti. Desculpa. Hoje a névoa abandonbou-me os olhos e vejo-te claramente. Hoje a névoa deixa-me ver-me a mim como de facto sou. Olho para dentro de mim e vejo-me. Vejo essa essência de quem sou e vejo-te a ti. Como é que eu não te vi? Tinha os olhos embaciados. Não consegui entrar dentro de mim e ver-me. Desculpa. Hoje vejo os meus olhos, o meu cérebro, o meu coração. Hoje vejo os teus olhos, o teu cérebro, o teu coração. Ainda me queres ver?

PETER SEM SAUDADES

2009-07-27T09:07:00.005+01:00

Vou-me embora. Vais-te embora. Fecho os olhos. A tua imagem desaparece da minha mente. São dois dias. São três. São umas férias. É o tempo for. Fecho os olhos e essas imagens desaparecem. Assim, não tenho saudades. Esqueço-me que existes para não ter saudades. Finjo que não me lembro, para que a saudade não me invada o coração de lágrimas. Finjo que me esqueço para não recordar o quando doi estar longe. Este esquema perverso que ao longo do tempo me habituei a usar com a minha mãe, com os meus amigos, parecia funcionar também contigo, quando não estavas comigo. Este esquema perverso, protege-me de sofrer, mas afastou-me de ti. Vou fechar novamente os olhos e fingir que não existes, agora que estás tão longe, a ver se me esqueço de ter saudades, a ver se não doi.

PETER E O COMBOIO

2009-07-26T15:27:00.001+01:00

Este comboio, que me leva e me traz, começa a habitar em mim. Nos ouvidos uns phones projectam música ao meu cérebro, distraindo-me de mim mesmo e do relógio. Nesta janela, as imagens passam a uma velocidade que decoro a cada viagem. A ansia de querer chegar. A ansia de não querer partir. Nas mãos um livro que leio, que finjo que meio, que vou lendo devagar, enquanto sublinho frases que não quero esquecer. Os olhos fecham-se. Adormeço. Adormeço e engano o tempo e o próprio comboio. Na outra mão, um dedo escrve mensagens a todos os números em conversas que me distraem de mim mesmo, ou não. Encolho-me. Deito a cabeça na janela. Em tantas viagens, já vivo aqui. Por vezes não quero partir. Outras, não quero chegar. Fecho os olhos e imagino uma linha férrea interminável. Neste comboio, enquanto vou e venho, o tempo não passa por mim.

PETER E A CASA PEQUENA

2009-07-25T23:30:00.002+01:00

Aqui voltas outra vez, nesse medo de ficar em casa. Por mais pequena que a tua casa seja, nesse fim de semana sózinho, parece-te tão grande. Na solidão o espaço aumento, ganha novas dimensões. Aqui voltas, a esta casa, de onde tanto tempo fugiste. Nesta casa enorme de dois andares e 5 quartos, não te sentes perdido. Neste espaço a percorrer, não te sentes sózinho. Incrivelmente sentes-te mais protegido aqui, do que no pequeno apartamento de quarto e sala. Numa casa pequena, nao se consegue respirar quando a solidão invade os pulmões. Numa casa pequena, as paredes comprimem o coração e o cérebro é esmagado de ansiedade. Aqui voltas, a esta casa grande, onde as vozes e o calor da família te aquecem a alma.

PETER , SHIUUU

2009-07-24T06:15:00.001+01:00

Shiu. Não digas nada. Não te movas. Esse corpo sentado nesse sofá. A sala em silêncio. O telefone não toca. Olho o vazio dessa sala escura. Não digas nada. Mantém-te assim. Fecha os olhos. Não penses. Respira fundo. O medo passa. Não digas nada. O medo passa. O medo dessa sala vazia em silêncio. O medo desse silêncio. O medo de uma vida em silêncio. O teu corpo aqui sozinho. Sempre sozinho. Shiu. Não digas nada. Não digas esse medo de estar sozinho. O medo da solidão. Tenho tanto medo de estar sozinho. Não levanto o corpo do sofá. Não digo nada. Não me movo. E penso no meu corpo a mover-se por entre ruas de gente e ainda assim se sente sozinho. Fecho os olhos. Shiu. Não digas esse medo de estar sozinho.

PETER COM SAUDADES

2009-07-23T08:40:00.002+01:00

Saudades dos teus braços à volta dos meus. Saudades de deitar a minha cabeça no teu peito e adormecer. Saudades de me enroscar todo aninhado no teu corpo. Saudades de te ver acordar. Saudades de dormir abraçado a ti. Saudades de dormir de mão-dada contigo. Saudades do dedo grande do pé que se encaixa. Saudades de viajar contigo. Saudades de fazer as malas. Saudades de Paris contigo. Saudades de caminhar à beira mar de mão-dada contigo. Saudades de Tróia contigo. Saudades de estarmos nus dentro do mar. Saudades de te beijar nesse mar. Saudades de deitar a minha cabeça no teu ombro enquanto conduzes. Saudades de lutar contigo no sofá. Saudades dakeles 5 minutos antes de levantar e que apesar do despertador mandar, os nossos corpos não querem descolar. Saudades tuas...

PETER E UM SONHO DUM FILME À LUZ DO TELEVISOR

2009-07-22T08:03:00.003+01:00

Foi hà 10 anos atrás. Eu estava deitado nesse outro sofá de casa dos meus pais. Era noite. A luz do filme iluminava esse sonho. Nesse filme, tu estarias ali deitado comigo. Os nossos corpos estariam abraçados à luz de um televisor. Foi hà 10 anos. Tu não tinhas rosto. Estava escuro e o sonho não te pintava as feições. Pintava-te o sentimento, a sensação. O sonho era simples. Nós, ali, abraçados. Foi há 10 anos, e em 10 anos deixei de acreditar nesse sonho. Desliguei os filmes, vi-os sozinho. Percebi que esses filmes não existiam na realidade. Eram pura ilusão. Foram 10 anos numa crença de desilusão, numa aceitação de que os sofás são apenas para um corpo. Hoje, 10 anos depois, tu tens rosto e as feições desse filme fizeram-me acreditar novamente na simplecidade desse sonho. Afinal era tão simples. Deita aqui, ao meu lado.

PETER E A TUA VOZ

2009-07-21T08:36:00.001+01:00

Quem és tu? Quem és tu, que não te conheço? Que voz é essa que ouço ao telefone? Não reconheço a tua voz. És mesmo tu? Quem és tu? Esse não era o tom que acariciava o meu ouvido. Essa não a voz que abraçava os meus olhos. Quem és tu? Existe uma espécie de parede invisivel de gelo seco que divide a rede dos nossos telemóveis. Tens a certeza que és tu, que estás a atender o teu telefone? Os teus lábios meigos, os teus olhos doces, não os vejo, não reconheço nesse telefone. E quero partir essa parede gelada, mas temo que ao quebra-a, não sejas tu que estejas desse lado. Estás tão diferente que ia jurar que tu, não és tu. Desligamos os telefones. Fecho os olhos. Quem és tu? E sonho contigo, com essa voz que um dia me acariciava o coração.

PETER E A ANSIEDADE

2009-07-20T06:15:00.001+01:00

6h da manhã. O corpo treme. Os olhos abrem. O cérebro desperta em milhares de pensamentos que o invadem em catadupla. Não consigo fixar-me num só pensamento. O corpo treme. Todo o meu corpo treme. Não consigo respirar. Não consigo respirar. Não me mexo. Não me movo. Fecho os olhos. O corpo treme. Todo o corpo não pára de tremer. Sinto esse corpo que treme na minha cama. Está escuro. Fecho os olhos com mais força, mas o cérebro está cada vez mais desperto. Os membros do meu corpo, nervosos, não páram de tremer. A minha respiração ofegante e ansiosa, não me deixa pensar. Levanto-me devagarinho na escuridão. Deito-me, enrolado na manta do sofá da sala. Vou fingir que não estou aqui. Vou fechar os olhos e fingir que não estou aqui. Talvez a ansiedade passe.

PETER , BONITO?

2009-07-19T00:03:00.001+01:00

Era ainda menino e não pensava em beleza. Não pensava, porque não tinha. Era assim e não o questionava. Eu não era bonito. Em menino não era bonito. Aos 14 anos, vejo um dia no espelho, uma figura horrenda da qual tinha imensa vergonha. Como podia eu usar essa cara todos os dias? Outros 14 anos passaram, durante os quais, muitos dos traços do rosto mudaram. Mas as feições continuam as mesmas. Todos esses espelhos que me acompanharam durante anos, nunca me mostraram um rosto bonito. Sempre vi reflectida nesses espelhos, uma imagem de alguém que considero feio. Foi sempre assim e não o questionei. Eu era feio. Vivi até hoje a fingir que não via esse espelho. Vivi até hoje, a não questionar esse espelho. Os anos passam e esse menino continua a não achar-se bonito.

PETER E OS OLHOS DO PAI

2009-07-18T00:02:00.001+01:00

Ontem olhei para ti e de repente deixei de te ver. Não te via a ti, mas a tua criança. Vi o puto mais novo dum passado que eu não conhecia. Não foste tu que me disseste. Mas houve uma frase na tua voz que me fez olhar os teus olhos. Uma frase que abriu a porta do passado. Olho os teus olhos e vejo tudo. Uma lágrima cai dos meus olhos. Não percebes. Não deixo que percebas. Finjo que ouço o que dizes. Mas apenas olho o teu rosto. Como hoje te percebo. Como hoje te consigo perdoar. Em quase 30 anos nunca te percebi. Cheguei a odiar-te. Nunca te conheci. Hoje, olho para ti e vejo a mesma revolta que senti. Eles causaram-te uma revolta, a minha, causaste-a tu. Hoje, olhei os teus olhos e perdoei-te. Hoje, tens 60 anos e eu afinal não te conhecia. E afinal os nossos olhos são exactamente iguais.

PETER POR UM FIO

2009-07-17T00:10:00.002+01:00

Existe um fio entre nós. Um fino fio. Um fio fino. O fio está esticado. Esticado no seu limite. Não estico mais. Não me movo. Olho silênciosamente esse fio. Olho a fragilidade. Um fio frágil entre nós. Estamos ligados por um fio tão fino que parece não existir. Existe. Sei que existe. Um fio quase transparente. Vejo-o. Vês? Não o estico mais. Não quero que parta. Se não esticares o fio, ele cai. Se o esticares demais, ele parte. O nosso foi esticado ao limite. É preciso ter cuidado. Qualquer movimento em falso pode ser faltal. Seguro-o com as pontas dos dedos. Não o deixo cair. Não o deixo fugir. Sei que está esticado, porque desse lado ainda vejo as tuas pontas dos teus dedos que o seguram também. Ainda que fino e frágil, o fio liga-nos a uma esperança que nos une.

PETER E A INCERTEZA

2009-07-16T00:09:00.001+01:00

Qual o teu próximo passo? Qual o meu próximo passo? O que acontece a seguir na história? A incerteza do próximo acontecimento. E agora? A incerteza. Qual o próximo episódio? Qual a próxima cena? Eles encontram-se? Quem escreveu esse diálogo? Existe diálogo? Haverá uma próxima cena concerteza, a história não pode ter terminado assim, suspensa no ar como que em pausa de comando na mão. Quem vai pressionar o play? Qual a voz que se vai ouvir? Que escreveu essa frase? Essa linha? Essa deixa? A incerteza do próximo movimento, do próximo passo. E agora? Eles abraçam-se nessa cena? Existe um final final antes dos nomes subirem pelo écran numa música lentamente cantada ao piano? Qual o próximo passo? A incerteza dum filme com intervalo.

PETER , P DE PAUSA

2009-07-15T00:08:00.002+01:00

Acendo um incenso. Olho o fumo a subir. Não me movo. Sinto-me em pausa. Esse momento suspenso no tempo entre dois movimentos. A suspensão. Não respiro. Estou em pausa. Sinto o silêncio duma fase indfinida na qual não sei o que sentir. Talvez já não esteja no passado. Talvez ainda ñão esteja no futuro. Estou algures em pausa num momento inexistente no qual nada acontece. Tenho um pé atrás. Tenho um pé quase à frente. Não avanço. Não recuo. Tudo pode acontecer a partir de agora. Mas o agora está bloqueado, suspenso num silêncio indefinido numa pausa, sobre a qual não quero pensar. Fecho os olhos. Estou em pausa. Deixo-me estar pausadamente parado, silênciosamente imóvel.

PETER E O CEGO

2009-07-14T11:47:00.001+01:00

Caminho às cegas com essa venda nos olhos, numa noite perdida. Onde ia eu? Para que destino me dirigia com tanta pressa, numa urgencia de me perder? A venda estava-me colada à cara. Percorro caminhos que não são os meus, sem os pensar, sem sequer os ver. Como não vi? Olho as ruas por onde me perdi. Que estava eu ali a fazer? Rasgo a venda. Descolo-a do meu rosto. Esse não sou eu. Quem és tu? Quem é ele? Quem és tu que não reconheço na minha cara, no meu corpo, nos meus passos? Esses passos não são os meus. Porque os dei? Ceguei-me vendado para me perder de mim. Perdi-me. Que faço eu aqui com esta venda na mão? Desço? Subo? Onde encontro o corpo que caminha descalço nessa praia de manhã?

PETER , O MENINO E O PASSARINHO

2009-07-11T19:11:00.001+01:00

Libertar-me. Diz o passarinho ao menino. Uma lágrima triste cai no seu rosto. As suas mãos abrem a gaiola. O passarinho abre as asas e voa. Liberta-se dessa gaiola, onde uma vez dormiu aninhado, e voa. Voa passarinho, voa. O menino fica a olhar o passarinho a voar, a desaparecer no céu, até deixar de o ver por completo, por entre as nuvens. Voa passarinho, voa. Uma lágrima de solidão desce o rosto do menino. Ele olha essa gaiola vazia, silênciosa. A lágrima seca. Voa, passarinho, voa. O menino libertou o passarinho, sabendo que ao fazê-lo, ele levaria com ele uma parte de si e deixaria uma gaiola silênciosa de um vazio angustiante e triste. Voa, passarinho, voa. Sabes que a gaiola estará sempre aberta...

PETER E O COMANDO

2009-07-06T10:15:00.001+01:00

Onde está o comando? Quero pressionar esse botão. Pressioná-lo com toda a força e avançar. Fast Forward. Avançar rapidamente para o tempo das certezas. Estou cansado desta Pausa silênciosa, onde nada acontece. Faço alguns Rewinds e recordo os lábios que se tocam. Onde está o comando? Quero pressionar esse botão para que os lábios se voltem a tocar. Os lábios estão parados no tempo, ligeiramente afastados um do outro. Em Pausa. Estou cansado desta Pausa silênciosa. Fast Forward. Avancem lábios, sem medo da emoção de se tocarem. Sem medo. Fast Forward. Cansado desta Pausa. Pausa. Fast Forward. Rewind. Pausa. Onde está o comando?

PETER E O SILÊNCIO DO TELEMÓVEL IMÓVEL

2009-07-05T16:30:00.001+01:00

O silêncio. O silêncio desta sala vazia, na qual o único movimento é o da minha mão a abrir o telemóvel. Olho esse telefone que não toca. Abro-o vezes seguidas na esperança de uma mensagem que me fale de ti. Sinto que o ouço, mas não o ouvi. Quero tanto que toque, que sinto que toca. Não toca. Volto à sala. Tocou? Abro-o repentinamente na esperança de ver o teu nome perdido no écran. Não tocou. Não tocaste. O silêncio. O silêncio dum telemóvel imóvel. Leio repetidamente a tua ultima mensagem. Vejo as horas. Vejo a hora da tua ultima chamada. Faço as contas. Já passou tanto tempo em silêncio. O silêncio. O silêncio desse telemóvel imóvel. Não me movo. Finjo não estar aqui, para que o telefone me surpreenda. Tocou? Não tocou. Onde estás?

PETER E A CAMA VAZIA

2009-07-02T12:44:00.001+01:00

A cama está vazia. Os lençois não têm cheiro. Cheiram a vazio. O silêncio duma cama vazia, onde duas almofadas se olham. A cama está fria. Os lençois choram o teu nome. As almofadas recordam os sonhos adormecidos do teu rosto. A cama está em silêncio. Espera silenciosamente o teu corpo, o teu cheiro, a tua voz, os teus sonhos. Uma cama vazia não existe. Uma cama sem cheiro não existe. Uma cama em silêncio não existe. É apenas um conjunto de tábuas ocas, que suportam a dor de um colchão sem vida, escondido por lençois esquecidos.

PETER , ONDE ESTÁ O MENINO?

2009-06-28T17:27:00.002+01:00

Vejo esse menino, nessa outra janela. É noite. O menino olha as estrelas. Desenhou-lhes um mapa. Deu um nome a cada uma delas. A maior chama-se Pirita. Todas as noites, o menino fala com elas. Vejo o menino brincar no sótão. É noite. O sótão está vazio. Não existe vazio na cabeça do menino. Aparentemente, o menino está sempre sozinho. Não existe solidão na cabeça do menino. Existem as estrelas, que olha da janela. Ninguém sabe dessas estrelas, ninguém ouviu essas conversas. Nesse sótão, nessa cama, nessa janela, o menino não sente o vazio de estar sempre sozinho. Não existe solidão na cabeça do menino. Não existe vazio. Existe a pureza das estrelas.

PETER , OH TEMPO VOLTA PRA TRÁS

2009-06-21T16:21:00.001+01:00

Olho esses ponteiros no relógio. Insistem numa caminhada deserta. A minha mão contra o vidro sente os estilhaços. As pinças das pontas dos meus dedos fazem recuar os ponteiros num movimento exatamente oposto. Engano o tempo para que ele se engane a mim, enganando-se a si mesmo. Colo números em calendários outrora rasgados por esse tempo e peço-lhe baixinho que volte para trás. Digito o passado no visor do telefone tentanto efectuar um restauro na minha vida a partir desse ponto exacto em que olhaste para mim. E peço-te a ti baixinho, deixa-me recuar no tempo, deixa-me voltar atrás.

PETER , 9H30M DA MANHÃ

2009-06-13T20:20:00.001+01:00

9h30m da manhã. Acordo. Vejo o teu rosto à minha frente. O telemóvel na minha mão. A tua mãe do outro lado. Vejo a hora. São quase 15h. A que horas é o teu funeral? É essa casa, onde vivemos quase 3 anos. Essa fotografia que continua em cima desse móvel. As tuas roupas. As rosas que me ofereceste pararam no tempo, contigo em blaser e boxers como nessa outra foto. Tu nunca me disseste. Nunca me disseste nada. Mas hoje percebo os meus erros. Hoje, olho para mim, vendo o teu rosto à minha frente e percebo tudo. Aqui de longe e tão perto de ti, desculpa. Desculpa não te ter amado como merecias. Desculpa não ter ido ao teu funeral. Desculpa só agora ter percebido tudo, mas agora é tarde, porque tu já não estás. Acordo. São 9h.30m da manhã.

PETER E O GINGER ALE

2009-06-12T20:39:00.001+01:00

E de repente não é nada. Não é por nada, é um sorriso. Vem repentinamente instalar-se no meu rosto como quem pinta o sol no meu corpo. E dou por mim a sorrir. É por acaso, é por olhar o céu, por estar aqui ou por beber esse Ginger Ale, nessa esplanada contigo. Sou surpreendido pelo vidro em frente, com meu sorriso reflectido. Por vezes os sorrisos acontecem assim, por acaso. Nada é por acaso e o sol também não. Coloco a mão no meu rosto. Seguro bem esse sorriso, para que não volte a cair. Olho o Ginger Ale ao sol, respiro fundo e mesmo por acaso, repentinamente ou sem motivo aparente, peço ao sorriso que fique. Por vezes os sorrisos aparecem assim, sem ser por nada, sem nada, apenas um sorriso.

PETER E O MUSCULO MASOQUISTA

2009-06-08T21:00:00.001+01:00

Não me culpes a mim por esse rasgão. Eu encontrei-te mapas, tu continuas perdido. Não te posso cozer esse rasgão, nem com a linha mais dura. Tu rebentas os pontos e continuas a sangrar. Músculo masoquista indefinido. Ofereci-te letras, continuas sem falar. Não me culpes a mim, nem a esse dia em que te escondi, protegendo-te desses rasgões. Tu rasgaste essa venda. Tentei cegar-te, mas masoquista, quiseste ver. Eu disse-te para ficares. Andaste de mão em mão, sem olhares os meus mapas. Hoje dizes-me que tens medo. Temes essas mãos não sinceras. Eu pergunto-te: de que vale abraçares uma mão, com medo? É apenas meio abraço. E digo-te: pega nessa chave, roda-a com toda a tua força, esquece-a e permanece fechado.

PETER NO ESCONDERIJO DO MUNDO

2009-06-07T12:16:00.001+01:00

Porque estive tanto tempo sem vir aqui? Fugia de vocês? De mim? Os meses passam sem avisar, num calendário apressado. Aqui estou, deitado nesse sofá sem pressa de me levantar. Porque não vim mais vezes deitar-me neste sofá? Existe um cheiro familiar que reconheço ao respirar. Não quero sair daqui. Nunca quero sair daqui. Quero rasgar todos os calendários e enconder-me nesta espécie de esconderijo do mundo. Não me quero ir embora. Nunca me quero ir embora. Rasgo um domingo à noite, para não ter de me ir embora. Porque estive tanto tempo sem vir aqui? Já há algum tempo que aqui me escondo mais vezes, mas sempre que o faço, nunca me quero ir embora.

PETER NUMA CASA SEM SILÊNCIO

2009-06-06T22:03:00.001+01:00

O despertador não toca. Abro a janela sem tempo e o sol invade-me esse outro quarto que se apropria de mim. Desço as escadas. Vejo os vossos rostos pendurados nas paredes. A casa não está em silêncio. À noite, a casa nunca está em silêncio. As palavras atropelam-se num passado de hitórias que conhecemos mas que repetimos sem ansiedade que se esgotem. O meu despertador nunca toca e nunca há silêncio. Existe uma espécie de calor que vem dessas fotos, dessas paredes. Um calor de quem está sentado à lareira, ainda que sem cinzas, em corpos que agora entendem que nunca há silêncio nesta casa. O cão ladra. E ainda que por instantes haja uma espécie de silêncio, ou porque vocês agora não estão aqui, ou porque não olhei as fotos, o cão ladra, não permitindo o silêncio nesta casa onde me encontro comigo entre histórias que nunca esquecemos em família.

PETER E A DUVIDA

2009-06-01T22:44:00.001+01:00

Uma cor definida, esbate-se e treme numa verdade antes aceite e adquirida. A cor esvai-se em névoas transparentes. Olho o calendário. Risco o ontem, na incerteza da sua existência. Existiu? Olho o dia de amanhã. Qual o nome dessa cor? Qual a sua verdade? Tento descodificar a cor do sangue. Qual a verdade da certeza? Ontem, eu vi-a. Hoje, não sei. O sentimento real é de que cor? Olho esse calendário. O que é o pasado? Olho o painel de tintas. O que aconteceu nesse calendário? Quem lhe mexeu? O que me fez pensar? Coloco a mão no peito. Tento decifrar essa cor outrara tão definida. Tenho duvidas.

PETER , P DE PURPURA

2009-05-30T05:39:00.001+01:00

O chão novamente pintado de roxo. As pétalas púrpura caiem das árvores pintado os meus pés. É novamente Junho no Parque. O verde é pintado de roxo uma vez mais. Passou um ano. Aqui passa sempre um ano. Caminho novamente neste chão roxo. Voltamos sempre ao mesmo lugar. Ciclicamente olhamos para trás e pensamos: o que mudou? Os meus pés continuam a pisar este chão. Essas pétalas continuam púrpura em Maio. Andamos às voltas ou em circulos? A terra gira à volta do sol, ou nós giramos à volta da Terra? E ciclicamente respiro púrpura um ano depois.

PETER E A TORNEIRA VAZIA

2009-05-29T11:11:00.001+01:00

Aperto-a com toda a força. Agarro-a com a mão bem fechada. Rodo para a direita. Não vejo uma única gota a cair. Seco? Vazio? Olho para dentro de lá lá de dentro. Não vejo nada, além duma escuridão que não entendo. Faço o mesmo gesto, agora com mais força. Sinto a mão dorida, doi-me os dedos. Porque não vejo uma unica gota perdida cair? Essas gotas energicas abandonaram-me? Secaram? Olho para dentro de dentro de mim. Não vejo nada, além de uma escuridão, que não entendo. Sinto-me vazio, seco, sem energia nenhuma. E por mais que tente abrir essa torneira, não sai nada.

PETER E O PUZZLE

2009-05-27T09:34:00.001+01:00

Um puzzle é cuidadosamente encaixado, em peças que somente têm um sentido. Fatam ainda imensas peças que aguardam pacientemente a sua vez que se sentirem como parte de um todo. Olho essas peças, que me olham espalhadas algures pela vida. Sei, que sei onde as encaixar. Não sei, se as sei encaixar. Talvez saiba. Não sei o momento justo. Todas as peças possuem um timing exato para que o puzzle possa fazer sentido. Existem puzzles que demoram anos a ficarem completos. E existem puzzles que são desmontados para começarmos novamente do início.

PETER , À ESPERA DOS TEUS BRAÇOS

2009-05-25T14:38:00.001+01:00

Onde estavas quando precisei da tua voz? Onde estavam os teus braços quando precisei de um abraço? "Não te ouvi dizer: força, vai correr tudo bem..!" Olho o telefone que não vibra. Onde estavas quando precisei que os teus olhos estivessem comigo? Eu não caí, mas não foram os teus braços que me seguraram, não foi a tua voz que me disse: "Força, vai correr tudo bem!" Escorreguei quase que a cair. Era naquele momento que precisava dos teus braços, da tua voz. Onde estavas? Porque não me disseste: "Força, vai correr tudo bem!" ? Onde escondeste os teus braços? O momento passa. O momento passou, no silêncio dos teus braços, duma voz que não reconheci como minha amiga.

PETER E O OUVIDO NO SILÊNCIO

2009-05-20T10:50:00.001+01:00

O meu corpo deitado no escuro do sofá da sala. É noite, é escuro. Não quero escutar o silêncio. Olho os dias, em que a televisão se liga ao abrir da porta, a música, o som. Os dedos inquietos, escrevem letras em mensagens intermináveis. Porque não ouves o silêncio? Abrir armários, fechar armários. No écran do computador, escrevem-se letras em histórias desconhecidas. O telefone toca. Se não toca, toco-lhe eu. Olho o sofá adormecido. Porque não ouves o silêncio? Estou comigo ou estou sozinho? A minha cabeça em silêncio revela pensamentos que não quero ouvir. O meu corpo não se consegue deitar no escuro desse sofá e não consigo escutar o silêncio.

PETER , O ARRUMADOR

2009-05-17T10:19:00.001+01:00

Abro o armário da sala. Despejo no chão da sala, fotografias, cartas, bilhetes, que pedem memórias e recordações. Querer guardar o tempo num armário é não evoluir. O tempo não se guarda. Rasgo papeis, revistas, recados. Abro o armário do corredor. Abro o armário do quarto. Despejo prateleiras, gavetas. Não preciso que papeis me recordem, tenho as memórias no cerebro. São nove sacos de energia morta, acumulada sem sentido, esquecida em armários confusos. São nove sacos no lixo e uma cabeça mais arrumada, arejada, criando novos espaços para receber novas energias.

PETER E O FOCO

2009-05-14T10:52:00.001+01:00

Energia perdida, descentrada, desperdiçada. A energia sai disparada em várias direcções. Direcções aleatórias ramificadas em outras direcções. A energia encontra-se dispersa perdida sem uma meta. Olho para todos os lados. Abro os braços, tento recolher cada ramo enérgico ramificado. Abraço todos os ramos. Recolho-os em mim. É urgente centralizar toda a minha energia dentro de mim novamente, sem desperdiçar ou deixar cair uma única gota perdida. Fecho os olhos. É importante focalizar toda essa energia num ponto e emaná-la apenas nessa direcção. Abro os olhos, sei o foco centro, só falta começar.

PETER E A RECONSTRUÇÃO

2009-05-10T12:46:00.001+01:00

A qualquer momento, a fragilidade pode desmembrar-se numa de uma falsa segurança. Tapa-se um buraco. Cola-se uma pedra. Mas não é possivel emendar, a vida não se usa com remendos. É preciso destruir tudo. Existe uma espécie de caos em cacos partidos, um tremor inseguro causado pela destruíção. Encontra-se a primeira pedra, que nunca saiu do mesmo sítio. Pega-se a segunda pedra e coloca-se no sítio exacto de onde não vai sair. Pedra após pedra, lágrima após lágrima, sorriso após sorriso, constroi-se seguramente o pilar de emoções. Não era possivel remendá-lo, os sentimentos não se usam com remendos.

PETER E A LUZ EMBACIADA

2009-05-07T12:28:00.001+01:00

Os olhos semicerrados deixam entrar uma ténue brisa de luz. Por entre os intervalos das pestanas, entram feixes luminosos. Não percebo a dimensão, nem a sua distância. Os olhos querem abrir, mas não encontram a verdadeira luminosidade. É uma espécie de luz embaciada, desfocada. Os olhos não a descodificam, mas sabem da sua existência. O tempo vai ligar o seu interruptor e a ténue luz vai deixar de estar embaciada, vai brilhar e há-de concerteza iluminar estes olhos.

PETER E O MAPA INFINITO

2009-05-02T04:54:00.001+01:00

Existe uma linha. Com a ponta do dedo, percorro-a. Parece não ter fim. Olho o meu dedo indicador. Arrasto umas impressões digitais pretas. Cheiram a tinta. Continuo à procura. Tropeço em fotografias, em memórias sem cor esquecidas pelos cortes de cabelo. Não encontro. O mapa parece não ter fim. Não ter fim, ou não ter início. Não sei. Não sei decifrar. Deviam colocar candeeiros nos mapas, talvez assim eu conseguisse ver o meu caminho. Não encontro. Pego num lápis. Risco no mapa os caminhos, os becos sem saída, as ruas incortornáveis. Não encontro. A linha parece emagrecer. A ponta do lápis ocupa toda a linha. Uma linha infinita. Onde fica o meu nome? Não me encontro.

PETER NO SILÊNCO

2009-04-30T03:20:00.001+01:00

A agulha está enfiada no carrinho de linhas pretas, na porta da máquina costura. É importante fechar os olhos, enquanto a agulha entra pela carne. É importe engolir a dor. A linha desliza entre os lábios e peço-lhe que nao se rasgue, quando a aperto e estico violentamente, numa certeza que não afrouxe. O sangue mistura-se com as lágrimas, num liquido de cor esbatida e corre-me pela cara. Ignoro-o. É importante calar-me. É importante fechar-me um silêncio ainda que a dor seja a tentação para gritar. Silêncio. É importante fechar os olhos num escuro forçado e apalpar o silêncio.

PETER E OS PULMÕES

2009-04-23T18:10:00.001+01:00

Se eu escrever uma palavra que se chama saudade e de repente ela se tornar verdade? Existe uma espécie de garras que me arrancam os pulmões. Não respiro. Não se pode respirar. arrancaste-me os pulmões, foi? Para que os queres? Para onde os levaste? Tapo a boca com a mão toda aberta. Empurro-a contra a cara. Não se pode. Não se pode viver assim. Não se pode viver sem pulmões. Por favor, devolve-me os meus pulmões. Deixa-me respirar. Apaga-me essa palavra da cabeça. É a minha mão que a escreve e eu pensei que não sabia escrever. Que palavra posso eu escrever, para que se torne realidade e para que eu possa novamente respirar?...

PETER , P DE PÀSCOA

2009-04-09T12:04:00.001+01:00

Acordo. Olho o telefone. Sms: Boa Páscoa. Boa Páscoa? Não percebo. Bom Domingo, à quinta feira? Viva o chocolate? Vai comer mais chocolate? O que é Boa Páscoa? Bom Trabalho, no Domingo? Todos os meu dias devem ser desejados como bons dias. Lembro-me de um outro Domingo, em que cheirava ao Pão de Ló e a mesa escondida numa toalha de renda branca, exibia amendoas de todas as formas e feitios. Esperavamos, em familia, o Padre, que de Cruz em mão, vinha abençoar e lanchar em todas as casas. Mas esse Domingo, foi há muito tempo. Numa outra Terra, num outro calendário. Hoje, não recordo o Pão de Ló ao Domingo. Olho o telefone e penso: o que é a Páscoa?

PETER , O LINDO

2009-03-30T10:30:00.001+01:00

Espelho, espelho meu. Telemóvel, telemóvel meu. Olá lindo. Tchau lindo. Todos os dias o meu espelho reflecte esta beleza deste rosto. Obrigado. Obrigado, espelho. Obrigado telemóvel. Obrigado, todas as bocas e vozes espelhadas em meu redor. E de repente, todas os lábios se tornaram um espelho? Que coisa é essa de: olá lindo! Tchau lindo? Eu sei que sou lindo, mas será necessário estarem todos constantemente a recordarem-me os atributos do meu rosto? Espelho, espelho meu, não vês nada mais além da cor da minha pele? Olá lindo. Tchau lindo! Telemóvel, telemóvel meu, porque usas essa expressão banal que chama por mim? Lábios, vozes minhas, párem de me chamar lindo, por favor! Que novo hábito é esse? É cansativo!

PETER , UMA HORA DEPOIS

2009-03-29T11:09:00.001+01:00

Acordo. Tenho sono. Tenho tosse. Lentamente saio da cama. Debaixo da água quente, calmante abro os olhos. Visto-me numa lentidão sonolenta. O telefone toca. Não atendo. Tento entender os atacadores dos ténis. O telefone toca. Despeço-me de ti. O telefone toca. Quem respira nessa ansiedade que me acorda a sonolência? Saio de casa. O telefone toca. Quem morreu? Tás a trabalhar? Não, tou a sair de casa! Pedro, são 10h20m, a hora mudou! Ups!...

PETER E O ÁPICE

2009-03-19T10:09:00.001Z

Ela atira as palavras num raio de luz, um micro segundo antes de tu terminares de falar. Ela possui no palato mole, uma gramática de caracteres escolhidos a dedo, prontos a serem disparados. A última palavra de qualquer conversa, tem sempre a cor da sua voz. Aprendeu a ter resposta para tudo. Essas palavras que não passam no esófago, não as engole. Deslizam até ao ápice, sendo atiradas pelos dentes, num golpe defensivo, de quem se protege do inimigo. Defensiva? Talvez, mas defende-se com palavras. Aprendi-lhe o tom. Comecei a coleccionar letras ao fundo da língua, prontas a sair e não a serem engolidas. As palavras são demasiado pesadas para o estômago, e eu não gosto de sopa de letras.

PETER , AS PALAVRAS NÃO EXISTEM!

2009-03-17T10:59:00.002Z

O que achas? Estás a falar assim porquê? Assim como? A falar tão agressivo? Agressivo eu? Sim! Eu não falei agressivo! Eu nem falei, eu escrevi. Escrevi: O que achas? São apenas três palavras numa frase, o tom deste-lho tu! Eu apenas agrupo as letras em conjuntos de palavras, tu podes pintá-las com a tua cor, o teu tom, mas não é esse o desenho que eu fiz. A interpretação é tua. Não coincide com a minha cor. Vem ouvir a minha voz. No caminho que as palavras escritas fizeram até chegarem até ti, perdeu-se o tom. As palavras não existem. O que existe é o tom!

PETER , QUE IDADE TENS?

2009-03-06T21:08:00.001Z

Não digo a ninguém a minha idade. Não tenho idade. Tenho a idade que eu quiser. Tenho a minha idade. Olho-me ao espelho. Que idade tens? Tenho a idade desse menino que ainda brinca ao faz-de-conta. Tenho a idade desse menino que nasceu na neve. Que idade tens? Tenho a idade de quem sonha acordado e nunca acorda. Que idade tens? Tenho a idade de quem se levanta de manhã para trabalhar, sabendo que o trabalho não existe, é apenas uma estratégia para pagar viagens a Paris. Que idade tens? Tenho a idade de quem escreve só com um dedo sobre o teclado, de quem dorme aninhado, de quem adora chocolate, de quem ri a chorar, de quem nunca deixou de sonhar e de quem não sabe contar os anos que passam. Que idade é?

08.03.0000

PETER , VAI TOMAR NO CU!

2009-03-01T10:29:00.001Z

Levanto-me de manhã. E então? Não me posso levantar de manhã? Vesti-me de preto, rapei o cabelo, não rapei o cabelo, pintei o cabelo, não pintei o cabelo. E então? Chego cedo, chego tarde. Como, não como. Caminho, não caminho. Vou, não vou. Falo, não falo. Quero, não quero. E então? De quem são estes pés que vejo enfiados nos meus ténis? Gosto, não gosto. Apetece-me, não me apetece. E então? De quem são estas mão que vejo ao fundo dos meus braços? Deito-me tarde. Não me deito. E então? Nem eu mesmo me questiono sobre nada, vais questionar-me tu? Há muito que dei este recado a mim mesmo, agora dou-to a ti...!

PETER , P DE PARIS

2009-02-18T11:43:00.002Z

O frio. O vapor que me sai da boca. Enrolo-me no chacecol cor de laranja, no gorro e nas luvas, que não tiro o fim de semana todo. Vamos de metro até ao Hotel. Le metropolitan. Encontramo-nos em 14 linhas de história que nos levam ao Arco de Triunfo. Existem dois chocolates quentes que não se esquecem em Paris. O que bebemos na Place de Momartre a ver os artistas a pintar e os escoceses a tocar, e o que bebemos na noite de São Valentim, no 2º piso da Torre Eifel, enquanto olhamos abraçamos, Paris à noite. Isto depois dos gaufres de chocolate sobre o Sena. A Luz, a Magia. Nós a passear nos Champs Elysees. O nosso fim de Semana em Paris. Acordo de manhã. Vejo o teu rosto dormir em Paris. Feliz Aniversário. 3 anos de amor só poderiam ser comemorados no dia de São Valentim em Paris. Amo-te.

PETER , DIZ-ME QUE HORAS SÃO?

2009-01-22T04:58:00.001Z

Ele caminhava por entre a chuva, numa quase noite de Inverno. Cruzámo-nos. Não era tarde, não era cedo. Quando o meu corpo cruzou o dele, uma espécie de energia tremeu. Eu descia na urgência de despir a roupa molhada e me molhar num banho quente. Ele vagueava por entre gotas sem tempo que caíam não sei de onde. Perguntou-me que horas são. Eu descrevi-lhe a junção de números desenhada no telemóvel. O meu corpo continuou atrasado, mas eu fiquei ali. E enquanto sentia a água quente a escorrer do chuveiro, pensei: onde vou eu com tanta pressa? E continuei a ver a chuva a molhar-lhe a barba emaranhada com cabelos sem cor definida. Para ele não existia tempo e certamente não estaria atrasado. Mas que horas eram, afinal? Era noite. Faltaria certamente algum tempo para ser dia. Onde iria ele com tanto tempo? E para onde vou eu com tanta pressa?

PETER E OS SONHOS DO CASAMENTO DA ANA

2009-01-11T10:33:00.001Z

Tu estás no teu quarto. Esse quarto que te viu crescer. A porta está fechada. Existe como que um mistério à volta da tua chegada. Tu calmamente vestes um longo vestido branco. Vestes sempre um longo vestido branco. A casa está decorada com muitas pessoas. Existe como que uma espécie de agitação nervosa nos móveis e na comida delicadamente exposta nas mesas. Eu corro esse caminho de ligação entre o teu quarto e as pessoas. Não quero que saias desse quarto nesse teu vestido branco. Temo que não voltes. Sais uma vez. Sais uma segunda vez. Sei que vais voltar a sair. Tu estás no teu quarto. Esse quarto que te viu crescer. Vestes um terceiro vestido branco. Sei que vais voltar a sair e desta vez não vais voltar. Sei que vais ficar num outro quarto com um sorriso na alma, que te vai encher o coração. Abro os olhos. Pego no telemovel: "Mãe, sonhei outra vez com o casamento da Ana!"

PETER E HISTÓRIAS DE PORTAS IMAGINÁRIAS

2009-01-08T23:58:00.001Z

A porta não estava aberta quando ele entrou. Nessa casa vivia alguém. Não sei como, mas ele entrou. Olhei e ele estava lá. Esse sorriso malandro desconfiado que lhe ilumina o rosto grego. Ele diz, gosto mesmo muito de ti. E depois sonha com ele. É bom. Existe uma espécie de abraço quente no tempo, que não sei explicar. Não sei se ele queria entrar, não sei se ele se queria deitar. Talvez tenha sido apenas imaginação. Talvez ele nem tenha entrado. O coração tem muita imaginação. Mas quando ele diz, gosto mesmo muito de ti, nesse seu sorriso rasgado, é bom.

PETER E O PAPA BENTO XVI

2008-12-27T12:58:00.001Z

"A Igreja deverá proteger o homem de se destruir a ele mesmo. É preciso uma espécie de ecologia do Homem"

Uma árvore pede para não ser destruída. Um homem pede para não ser amado? Ser uma árvore não é pecado, mas crescer em direcção ao sol e fazer crescer os seus ramos, é? O que é um comportamento homossexual? O que é salvar a humanidade desse comportamento? É cortarem-me os braços e impedir que eu olhe para cima? Mas ainda que me cortem os ramos, vou morrer de pé.

PETER , E A ÁRVORE DE NATAL PIROSA

2008-12-21T10:47:00.001Z

Existe uma árvore de Natal pirosa nesta sala. A árvore tem mais de dez anos. Viveu a maior parte da sua vida escondida numa caixa de papelão. Existe um saco de papel com uns restos de Natais esquecidos. É uma colecção de Pais Natais, algumas pinhas, uns sinos, bolas e umas maçãs vermelhas. Mas quem é que põe maçãs na árvore de Natal? Era noite. Havia uma música de Natal na sala. Em pijama, penduravamos os restos nessa árvore. Uma árvore de Natal com restos. Sobrou uma bola. Partiu-se um sino. Olho essa árvore com restos. Está longe das árvores brancas estéticas, vermelhas ou pretas de design ultra moderno. É uma simples árvore de Natal pirosa decorada com restos. Olho a árvore pirosa. É igual às arvores que existiam há vinte anos atrás nessa outra terra, nessa outra casa, nessa minha familia. Quase parece uma árvore alemã, do tempo em que eu nem sabia falar. Olho a árvore verde e vejo-nos a nós. Foi feita por mim e por ti. Foste tu que penduraste os meus Pais Natais. Fui eu que pendurei um Pai Natal de chocolate que me ofereceste. Olho a nossa árvore. Já não a acho pirosa. É nossa!

PETER , NO BANHO

2008-12-20T15:45:00.001Z

Abro a torneira. A água está quente. A água quente na minha cabeça. Fecho os olhos. A água desce pelo meu corpo. O meu corpo quente no vapor. Abro os olhos. Vejo-me. Vejo-me a mim pendurado nessa parede. A minha cara na água. O meu rosto toma banho. São minutos fora do tempo. Eu comigo. Eu e o vapor. Eu e o calor. A água desce pelo corpo lavando e levando cada tensão. A água desce levando com ela tudo o que não faz parte de mim. Eu comigo. Eu e essa parede comigo. Não fecho a torneira. A água corre...

PETER , O CANIBAL

2008-12-17T11:30:00.001Z

Mordeste-me! Eu? Sim! Quando? Esta noite! Onde? No ombro! Desculpa, não me lembro..., que estaria eu a sonhar? Comemos chocolates à noite, estaria ainda com fome? Não sabia eu que tinha instintos canibais!